Hemos conceptualizado a la confianza como algo que se puede ganar o se puede perder y que es entera responsabilidad del otro mantener en nosotros a través de sus acciones.
« ¿Cómo empezamos a confiar?
Generalmente a través de la esperanza; es decir, la creencia que es posible lo que deseo: encontrar a una persona buena y que si me dice que me ama, que estará ahí para mí cuando le necesite y me será fiel, entonces lo hará.
¿Cómo crece y se pierde la confianza?
La ciencia nos dice que a través de la forma en que tratamos a nuestra pareja y viceversa.
Crece:
• Cuando somos capaces de atender las necesidades de nuestra pareja a pesar de que ello implique para nosotros un esfuerzo y dejar, al menos temporalmente, de lado ciertas necesidades inmediatas.
Se pierde:
• Cuando anteponemos nuestras necesidades de manera sistemática a las de nuestra pareja.
• Por ejemplo; tuviste un día pesado... Estás cansad@ y ya te quieres dormir, pero tu pareja tiene un problema que debe resolver al otro día con su jefe en el trabajo y te quiere contar para que le des un consejo... ¿Qué actitud tomas?
La pregunta central
John Gottman dice que hay una pregunta crucial que toca todos los aspectos de una relación de pareja y que frecuentemente no hace de manera explicita o en voz alta, sino a través de nuestras expectativas o ciertas “pruebas” que vamos poniendo a la pareja:
“¿Estas ahí para mí?”
Es un “estar ahí” para las cosas más simples o más complejas.
Desde:
• Limpiar lo que ha ensuciado el perro.
• Ir a ayudarle cuando se le ha ponchado una llanta.
• Responderle un mensaje de texto amablemente.
• Hasta cuando tu pareja tiene una cara fatal cuando no le ha ido no tan bien y en lugar de decirle “ya quita esa cara de amargada” le das un beso y le dices “te quiero mucho”.
¿Cómo crece la desconfianza?
• "La desconfianza no es el opositor de la confianza, es su enemigo", dice Gottman.
• Confianza y desconfianza existen en toda relación.
• Enseñamos a nuestra pareja a desconfiar de nosotros, porque además de dar un “NO” implícito a la pregunta implícita de “¿Estarás ahí para mí’?” se interpreta un mensaje paralelo de “y no me importa que sufras” o “no vale la pena invertir mi tiempo en algo que para tí es importante cuando para mí no lo es”.
¿Cuál es el efecto de la desconfianza?
• Discusiones sin fin que no sólo van en una escalada, sino que resulta virtualmente imposible detenerlas porque un reclamo de uno, sigue a un reclamo del otro y así al infinito.
• Como por respuesta a un reclamo o petición se tiene un contraataque, en lugar de la escucha y el diálogo, entonces la desconfianza se incrementa pues la respuesta a “¿Estarás ahí para mí?” se convierte en un perpetuo No.
• Con el tiempo la desconfianza se hace tan habitual que ya no se sabe como volver a confiar en el otro y entonces empieza a cambiar el concepto que se tiene de la pareja.
• Uno no quiere estar cerca de alguien que no se puede confiar, entonces empieza a aparecer el aislamiento recíproco, la falta de comunicación, intimidad, romance y finalmente queda sólo la envoltura; la cáscara de la relación sosteniendo temporal y frágilmente a la pareja que acabará por separarse o vivir en un infierno congelado.
Una pregunta muy íntima: ¿Confías en tu pareja?
Respondete ahora mismo estas tres preguntas:
A. ¿Mi pareja está ahí para mí cuando le necesito?
• Aquí la respuesta debe ser un rotundo SI.
B. ¿Mi pareja se aprovecha de mí para satisfacer sus necesidades y no suele ser recíproca?
• La respuesta debe ser un rotundo NO.
C. ¿Ha empezado a cambiar el concepto que yo tenía de mi pareja y ya me estoy dando por vencido o vencida?
• La respuesta debe ser un rotundo NO.
Estas preguntas son progresivas, es decir, generalmente cuando das la respuesta no deseada pasas a la siguiente, pero si todo está bien, al responder que sí a la primera no habrá necesidad de plantearse las dos siguientes.
Por supuesto, dar tres respuestas opuestas a lo ideal es una señal que la relación está en una profunda crisis y la pregunta es si tendrán la energía y la disposición recíproca de ver si aún algo se puede hacer para recomponerse como pareja.
Construir confianza
Es necesario que la pareja esté compenetrada no sólo con las necesidades de cada uno, sino con sus puntos más vulnerables, para evitar lastimarlos y empatizar con las emociones.
• Se trata de actuar HACIA tu pareja, no CONTRA ella o ALEJARSE.
• En suma, la confianza es una una decisión y una actitud.
• La decisión de querer confiar en mi pareja y la actitud y disposición para hacerlo, basándome en las acciones que observo cotidianamente en mi pareja más que en los errores puntuales.
• Por supuesto que hay cosas graves que no podemos perdonar y mientras esto no suceda habremos de pensar si estoy en disposición de volver a confiar, al menos en esa persona »
Mario Guerra
No hay comentarios:
Publicar un comentario